⛔Закрыто NEW VIPole : brat123 ☼_☼ ЗВЕЗДАЧЁТ ☼_☼ Эйфоскорость | Эйфоретик|Амфетамин

Посмотреть вложение 42275 Посмотреть вложение 42276 Посмотреть вложение 42278 Посмотреть вложение 42281

 

Посмотреть вложение 42282 Посмотреть вложение 42283 Посмотреть вложение 42284

 

Во вы ебашите)

 

Стараемся

 

Посмотреть вложение 42287

 

Всем Доброго Дня !Звездным Ап !

 

Посмотреть вложение 42288 Посмотреть вложение 42289 Посмотреть вложение 42290 Посмотреть вложение 42291 Посмотреть вложение 42292 1

 

Посмотреть вложение 42294 2 Посмотреть вложение 42295 Посмотреть вложение 42296 Посмотреть вложение 42297 Посмотреть вложение 42298

 

Прикольные есть )
А кое-кто подряд всё шлёт что находит или чувство юмора с моим разнится...
Немного конкурс на гуглодрочерство.
Но я попробую.
Буду постить только то, что понравилось весьма.
​

 

Посмотреть вложение 42300 Посмотреть вложение 42301 Посмотреть вложение 42302 Посмотреть вложение 42303

 

В маршрутке )

 

как мило...

 

поймёт кто знает породу "сфинкс"

 

кто меня знает сча точно улыбнётся ))

 

сразу ясно что мужик

 

Объявление: "Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их находят и надyвают".



Реклама: "Тампакс +"! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!"



Объявление в маршрутке:
Уважаемые пассажиры большая просьба есть семечки вместе с кожурой.



Тампакс! Доставка и установка!
Звонить по тел. ######



Объявление: "Стадо зоофилов снимет свиноферму!"



Объявление в газете:
Хочу познакомиться с девушкой 25 лет блондинкой, рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90, умной, красивой. Коротко о себе - 20 см.



Продается навоз по ценам производителя.



Объявление:
Вызов алкоголика-собеседника на дом.



Объявление:
В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году будут заселены комарами...



Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.



Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью "Cовершенно секретно" просьба застрелиться самому.



Доска объявлений:
- Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.



Объявление в газете:
"Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом..."

реальная надпись в гастрономе - на ценнике около коровьих мозгов написано: "Коровий ум".



Брачное объявление:
Не пью, не курю, не ругаюсь, а вру только из гуманизма.

На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик.



объявление в газете:
Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню.



Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.

Объявление:


Продается детская ванночка, с центрифугой.



Объявление:
Петрова С.Н. просят принести одну фотографию размером 30х40 сантиметров для стенда "Их разыскивает милиция".

Меняю одну жену 36 лет на двух по 18. Вариант 4 по 9 не предлагать.



Объявление в газете:
"Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна".

Объявление:
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта

Нужно, войти или зарегистрироваться для просмотра скрытого текста.

Надпись при входе в зоопарк: "Уважаемые дамы и господа, извините, но зоопарк закрыт в связи с тем, что бегемота пучит!"

Граждане, не верьте шарлатанам, продающим в электричках 20- и 30-литровые мешки для мусора. Он туда целиком не влазит! Даже без сапог!



Подпись к pисунку: "Ж*па. Вид спеpеди".



Объявление:
Зоопарку требуются служители для кормления хищников.



Объявление:
Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.

Утерянную в парке "Дружбы народов" невинность - считать недействительной.



Обьявление:
"В связи с ремонтом столовой пищу принимать через задний проход."



Объявление в газете:
Опытные мастера в любое время дня и ночи готовы врезать замки, форточки, по стакану, по зубам.



Меняю двухместную палатку на детскую коляску.
Палатка почти новая, была в употреблении один раз.



Объявление в газете:
"Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 261-355. Если ответит мужчина, следует сказать "Извините, ошибка".



Продаются туфли на платформе, платформа 5 путь 6 вокзал пригородный.



Пропала собака без задней ноги.
Особые преметы: когда писает, она падает.



Избавляю от месячных (гарантия - 9 месяцев).



Объявление:
Ищу девушку противоположенного пола.



В связи с женитьбой, продаю энциклопедию "Британика", 45 томов. В отличном состоянии. Продаю за ненадобностью. Оказывается, жена знает практически всё.



Объявление в ресторане:
Госпада, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.



В зоопарке табличка перед вольером со страусами: "Cтраусов НЕ ПУГАТЬ пол БЕТОННЫЙ".



Объявление в газете:

"Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году".



Объявление:
Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто)
Граждане!.. (зачеркнуто)
ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!


Объявление:
"Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими обстоятельствами завтра в вашем доме будут выключены горячая и холодная вода, газ, электричество. Вас выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, Администрация".



Продаю траву стаканами. Не гербалайф.



Объявление:
Пропала собака по кличке Му-Му, просьба, кто найдет, утопить.
Герасим.



Граждане родители!
Помните - оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.



На работу требуются дворники и уборщицы, у которых хорошо подвешен язык. С тем, чтобы они сумели убедить жильцов самим убирать свои подъезды и дворы.



Доска объявлений:
Ресторану требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры и грузчики со знанием русского языка.



Доска объявлений:
Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст.



За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы толстые, усов и бороды не имеется. Особая примета - негр.



Объявление в газете:
Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.



Продам папку с фотографиями: папка - мой, фотографии - мамкины.



Объявление:
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.



Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.



Объявление:
Усыпляем наркозом бесплатно - будим за деньги.



Объявление:
Продается коляска для новорожденного синего цвета.



Московский метрополитен объявляет о наборе иногородних граждан на ускоренные курсы по обучению следующим специальностям: Попрошайка в электропоездах и переходах; Помощник попрошайки в электропоездах и переходах.

В период обучения:
- выплачивается заработная плата;
- обеспечиваются бесплатной одеждой second-hand;
- предоставляется ночлег на станциях метрополитена;
- бесплатный проезд и еда в метрополитене;
- безопасность обеспечивает охрана метрополитена;
При наборе предпочтение отдается: Хромым, косым, одноруким, одноногим, одноглазым, глухим, немым. Плохое знание русского языка приветствуется.
По окончании обучения предоставляется уникальная возможность работы в системе метрополитена со свободным графиком и высокие заработки.
По достижению пенсионного возраста предоставляется бесплатная депортация на постоянное место проживания.



Объявление:
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.



Продается корова пять лет еще девочка.



Объявление:
Учу жить по средствам. Дорого.



Объявление:
Китайские товары со всего мира!



Объявление:
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!



Объявление:
За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.



Объявление:
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.



Объявление:
Лифт вниз не поднимает.



Объявление:
Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!


Объявление:
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!



Объявление:
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.



Объявление в детском саду:
Односменных детей забирайте не позже 5 часов вечера, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов.



Объявление:
Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.



Объявление:
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.



Объявление:
Продаются три поросенка, все разного пола.



Объявление:
Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".



Объявление:
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.



Ресторан не работает, официантки все распущенные.



Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.



Объявление:
Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.

Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.



Объявление в столовой:
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.



Объявление:
Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!



Объявление:
Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.



Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.



В метро 2 объявления рядом:
1) Радио "Танго". Если женщина хочет...
2) Клиника экстренной контрацепции.



Объявление в цехе:
Кончил - оботри станок.



Объявление в глазном отделении больницы:
Больных в семь утра закапывать всех.



Реальное объявление в общественном месте о вреде курения:
"Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец".



На кирпичном заводе:
Встретим нового директора качественным кирпичем!



В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет.



Молодая, симпатичная девушка 90-60-90, любящая анальный и оральный секс, пригласит в гости состоятельного джентельмена. Интим не предлагать.



Объявление:
Новая услуга! Вулканизация и монтаж презервативов.



Объявление:
Отдам конец в хорошие губы.



Объявление в газете:
"Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!"



Объявление:
Солидная фирма возьмет в аренду дырокол...



Объявление:
Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску


Объявление:
Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.



Охранная фирма "Хари-крыша" предлагает предпринимателям свои услуги. Пока по-доброму, по-хорошему предлагает.

Организую ужин при свечах. Чубайс.



Лечу бесплодие методом тыка.



Объявление:
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.



Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.



Объявление на коммерческой клинике по восстановленю половых функций у мужчин:

"Диагностика и ремонт навесного оборудования".



Объявление:
Бульдозерист шестого разряда ищет работу на дому.


Объявление:
Меняю комнатную собаку на трехкомнатную.



Подпись под вывеской политеха:
Принимаем дубов, выпускаем липу.



Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю, что супруги должны жить общими интересами.



Объявление:
Пришлите нам четыре крышки от унитаза и вы получите в подарок рулон туалетной бумаги!



Меняю кое-что на нечто. Возможны варианты.



Продается нужник. Самому очень нужен, если бы не нужда - не продал бы.



Объявление:
Пропала собака. Интим не предлагать.



Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.



Реклама новых подгузников:
Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может!



Прием краденого. Тел. 02



Объявление:
Пропью "Москвич-412". Недорого.



Объявление:
Продаю фрукты, овощи. Б/У. Недорого.



Быстро и качественно сделаем любую халтуру.



Объявление:
"Внимание!!! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть её на 180 градусов."



Эротический массаж. Тел. 02



Oбьявление:
Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепешки.



Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.



В центре города открылся новый универмаг "Все для малыша!". Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы...



Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств с представителями сексуальных большинств. Большинство из меньшинств доставлено в больницу.



Отдых для состоятельных господ - салон мобильной связи "Жрицы любви". Посекудная тарификация. Первые 9 секунд бесплатно.



Вышлю методику увелечения роста - до 55 см за 9 месяцев. Сперматозоид.


Продается два ролс-ройса. Персионерам и студентам скидка.



Объявление:
Девушка 90-60-90 (вес-рост-возраст) ищет друга.



Исполню любые фантазии состоятельной дамы. Иллюзионист Хренников.



На нашем рынке открылся новый платный туалет. Оптовым посетителям предоставляется скидка.



Найден допломат с миллионом фальшивых долларов. Кто потерял, позвоните 02.


Приглашаем всех посетить остров Пасхи! Вас встретят с куличами, и туземцы с крашенными яйцами.



В Крыму на берегу моря надпись на стене спасательной станции:
"Спасательная станция спасает с 8.00 до 20.00".



Объявление:
Пропал бультерьер, нашедшему мои соболезнования.



Искуствовед Галина Бланка открыла новое направление в искусстве - бульйонный кубизм.



Меняю ВАЗ 2109 (в угоне с марта 1996 г.) на автомобиль более позднего срока угона.



Объявление в газете:
Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб. 57 раздать жильцам ключи.



Снимаю сглаз и вешаю на уши.



Реклама гей клуба:
Только у нас ты сможешь НАКОНЕЦ свести КОНЦЫ с КОНЦАМИ.



Объявление:
Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку. Дед Матвей.



Объявление: "Бойцовые куры - снесут вам яйцо любого диаметра".



Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.



Молодая симпатичная девушка ищет мужчину 25-30 лет для создания семейной пары. Интим не предлагать.



Объявление в службе знакомств:


Молодая девушка, стройная, привлекательная, с высшим образованием, жильем обеспечена, на письмо не отвечу, фотографию порву, к@бели проклятые.



Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.



Не пейте воду, в ней рыбки трахаются.



Объявление в газете: "Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде".



Объявление в газету в разделе трудоустройство:


Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на BASIC, PASCAL и С++.

Ценник в магазине: "Бумага туалетная с запахом."



Объявление в газете:
Пропала собака. Зеленая, правого заднего копыта нет, левый рог обломан. Нашедшему просьба обратиться к психиатору.



Мужчина средних лет, двукратный вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни. Рост 178 см, глаза голубые, увлечения - собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда...


Обьявление на ателье:
"Пошив шуб из меха заказчика".



Объявление в многоэтажном доме:
Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем доме.



Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.



Медленно работающая стенографистка - машинистка ищет заикающегося директора.



Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она вполне устроит!



Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места.


Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!



Объявление: Лечy пpеpывание запоев на домy.



Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились.



Продам атомную бомбу. Недорого. б/у.



Надпись над входом в деревенскую гостиницу на Западной Украине:


"Велыка просьба, шановным мешканцям не кыдаты презерватыва у викно. Бо гуси их едять, та ими давляться!"



Магистр черной и белой магии, специалист в области астрологии, метафизики, херо- и хренологии снимает наговоры, проклятья, сглаз, порчу, бюстгалтеры, трусы...



Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты. Не пью."



Hовое объявление в метро:
"Внимание! Выход из последней двеpи последнего вагона для вас последний!"



Продаю дамские часики, цена одного часика - 50$.



Обьявление: Приглашаю погонять по МКАД...
Подпись: ГИБДД.



Продаю фонарик, работает на солнечных батарейках.



Продаю вентилятор, работает от ветра.



Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака поводырь


Продаю две пальчиковые батарейки, работают от сети.



Продается вечный двигатель. Гарантия 2 года.



Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.



Голубоглазая блондинка, 20/174/60, познакомится с австралийцем для интимных встреч на его территории.



Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный двухгодичный круиз по северным морям. Питание и обмундирование за наш счет.



Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.



Лечу от фригидности девушек от 16 до 20 лет.



Объявление: "Даю уроки пианизма".



Продам реферат на тему: "Образ Анны Корениной с точки зрения паровоза".



Объявление: "Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании".



ОБЪЯВЛЕНИЕ в ТУАЛЕТЕ:
Пользоваться унитазом только задом, ногами не взбираться.



Доска объявлений одной больницы:
Анестезиолог во время операции не должен вырубаться раньше больного.



Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.



Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение - стоимость издохшего животного".



Объявление в газете: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".



Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов.



Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.



Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).



Учу снимать колпаки с колёс движущихся автo.



Из брачных объявлений:
Молодая симпатичная брюнетка ищет мужчину 23-33 для серьёзных сношений.



Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому.



Продам китайский гарнитур из одиннадцати предметов - две циновки и девять портретов Мао Цзэдуна.



Интересный молодой человек познакомится с интересной женщиной для перевода ее в интересное положение.



Объявление на пляже:
"В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут".



Продается бюстгальтер Еriсssоn с определителем номера.



Объявление: Пропала собака! Особые приметы: Shift+2.



Уважаемые пассажиры! При выходе из поезда не забывайте своих женщин...



Объявление в газете: "Отдам упругую грудь в надежные руки."



Сниму комнату, можно с хозяйкой.



Продается шуба... б/у несколько раз.



В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД-чума XX века". Билеты у распостранителей.



Магазин "Очки" Поможет вам быстро и дешево оправиться.



Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка.



Продается бумага туалетная, немного б/у.



Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.



Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или ещё как.



Предлагаю охранные услуги. Объем работ гарантирую.



Требуется главный бухгалер. Режим работы - "Год, через трое".



Объявление: "Трезвые грузчики перевезут мебель".



Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!



Объявление в газете: "Продаётся 600 мерседес по запчастям, после серьёзной аварии (поцарапана задняя правая дверь)".



Объявление в газете: "Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь."



Молодой, спортивного телосложения инспектор уголовного розыска познакомится с квартирным вором, орудующем в

Первомайском районе.


Грабителей, насильников и другие районы просьба не предлагать.



Объявление в газете: "Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч."



Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.



Объявление о знакомстве: "С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец".



Объявление в газете:
Потерялся бультерьер, нашедшему царство небесное!



Внимание! В нашем городе открыт новый платный туалет! Под каждой четвертой крышечкой от унитаза вас ждет приятный сюрприз - бонус, дающий вам право на одно бесплатное посещение туалета в течение часа! Приобретайте месячные абонементы!