⚠️ Важно ✔️ Решено Один на один со смертью

Перед тем, как уйти, вкратце поделюсь личным опытом, как можно разрушить себе жизнь и коснутся глубокого дна.

Все начинается с малого, и может закончится очень и очень хуево для тебя самого.

Мне 25 лет, и я хороший человек. Почему жизнь поступает с нами так? Я не знаю, да и в нынешнем состоянии меня мало волнует этот вопрос, если вообще волнует. Я думаю, что я стал зависимым человеком, ещё задолго до того момента, когда открыл для себя мир веществ. Родился в переломный момент государства, которое развалилось и вокруг была неразбериха, зарплаты родителей не хватало, отец кинул меня и мою мать когда мне был 1 год, и я думаю, что неполная семья, и отсутствие бати в совокуплении с занятостью мамы, отсутствие любви и заботы проложили начало зависимости.
Я сколько себя помню, всегда был активным ребёнком, и старался быть в центре внимания, хотя не всегда это удавалось добиться адекватными способами, к тому же я особо не блистал физическими данными и хорошей внешностью, возможно комплексовал по этому поводу, но ото всех это скрывал, даже от самого себя. Так с самого детства я научился одевать маски и играть роли. Нужно как то было соответствовать в компании друзей, кто-то из нас первый закурил сигарету, ну и я закурил, тогда мне было около 10-11 лет. Пытаясь дальше соответствовать роли «плохого пацана», я начал курить регулярно, в лет 13-14 начал употреблять алкоголь, сначала пиво, «лонгер», «бренди-кола» и т.д, мне нравилось это состояние, когда я на веселе, когда храбрости добавляется, тогда мне казалось, что девушкам нравятся такие мальчики, как я. Хотя особо моих взглядов никто не разделял, но я умалился навязать свой образ мышления своим товарищам, и нас образовалась небольшая компания, где я чувствовал себя лучше чем дома. Там меня принимали, и понимали. На спальном районе в небольшом провинциальном городе, где мы гуляя во дворах, дальше своего микрорайона месяцами не выезжали, все как то было локально. Примерно в 14 лет, я попробовал марихуану, курили в 14-этажке, осенью, вечером. Было холодно, мы стояли на пролёте, между лестничной клеткой и жилыми помещениями, откуда открывался вид, на ночной город. Вокруг «бульбулятора» уселись плотно 5-6 человек, один из нас принёс коробку шмали, тогда цена за корабль была 35 гривен, план был прущий, решали через знакомых старшаков, сделав 1-2 мокрых, я мягко говоря охуел, спустился вниз, залип, а после 20 минут втыка, нормально так блеванул, что отвернуло меня от шмали, года на 2. Но я дальше продолжал ежедневные посиделки во дворах с бутылкой алкоголя. В 16 лет, я заново покурил, теперь в этот раз все было зашибись! Пришла мысль в голову «Вот оно! И почему я раньше не нашёл в этом удовольствия?» В моем сознании, все как будто перевернулось, полюса сместились с приоритета алкоголя на каннабис. Прошло немного времени, и тут мне предлагают пройтись курнуть, а после пойти за «пулями». Когда я спросил, что за хуйня? Мне ответили: «Годная штука, тебе понравится». В тот момент меня волновал один вопрос «Недорого хоть?» Оказалось не дорого, 4 гривны за «патрон». Так я познакомился с чудо-препаратом «Трамадолом». И закрутилась лихая жизнь. Каждый день, мы брали трамадол, который с аптек уже начал по тихому уходить, но ещё продавали, а потом и вовсе перекочевал к барыгам. Через 1 месяц, я был уже вхожий туда. Заходил на хату, давали воды запить, сигарету предлагали. Короче как в 5 звездочном отеле. Потом трамадол исчез, появился пара-трал, залдик, кодеин. Все было как в сказке. Ебашил наркоту, и горя не знал.
После таких приколов, чувствуя что как то уже без наркоты и не весело, круг знакомых сузился до лиц исключительно употребляющих наркотики моего выбора. Мы дружно жрали колеса, когда колёс не было, я экспериментировал с «Баклофеном», «Атусином», «Феназепамом», «Карбамазепином», и ещё всякими антидепрессантами, седативными, и сиропами от кашля, в которых был либо кодеин, либо DXM. Конечно, все это сопровождалось под алкоголь, каннабис, сигареты. Я не развивался, масса тела не росла, зато росла моя пагубная привычка закидываться регулярно, лишь бы не быть трезвым. Хотя я не особо помню, чтобы я этим заморачивался. Так же как и не было тогда особо отходов, депрессий, состояния апатии и упадка сил. Может возраст, а может индивидуальная переносимость и толерантность, в прочем не столь важно. Короче, трамадол пропал, и нужно было искать выход. Он нашёлся в прозрачно-зеленоватом растворе под названием «Винт», он же «Шуруп», «Болт», «Белый», «Пидар-вода», «Первитин». Началось рандеву по стимуляторам. Я ебашил, будто бы горел. Сначала пил эту гадость, начиная с 5-7 точек, заканчивая, 3-5 кубами в сутки. Но заметил, что депрессия и негативный общий фон сильнее, чем после всего остального, нужно было искать выход, и он нашёлся в бупренорфине, он же «Эд-Нок», «Бупрен». Ебашил сначала пару кубов белого, после снимался эдиком. И так неделями. Воровал дома, постоянно менял работу, меня выгоняли с работы и выгнали с дому. Я непонимал, почему мне 18-19 лет и меня так нелюбят мои близкие. Я внатуре не въезжал в эту ситуацию, однако приём наркотиков слишком снижает критическое мышление, я перестал видеть в себе недостатки, зато видел их в других людях, которые меня окружали, мне казалось мне вообще все должны вокруг, я царь земли, но что-то было совсем наоборот. Так короче я скитался по знакомым и по хатам, совмещая употребление веществ и приспособленческий образ жизни. Жил за чужой счёт, умело манипулируя людьми, врал всем окружающим, и всячески скрывал худость своего положения. Дальнейшее употребление особо не приносило радости, а было как обычное дело. Ничего особенного вообщем. Мне было 20 лет, когда я попробовал уколоться винтом. Укололи меня в моем же подъезде. Я охуел, отъехал минуты на две, когда пришёл в себя, пацанов уже не было, думали может я врезал, и сьебались, «друзья» ведь. Короче я понял, что все время я переводил наркотики зря. Мои драгоценные наркотики, никогда не буду больше страдать хуетой, буду иногда себя баловать по струне, исключительно по праздникам. Однако повод для праздника находился каждый день. Я просто хотел торчать и не похуй что будет. У меня как и прежде не было дома, я начал болеть, исхудал как следует, меня пожалели родители и отправили на хату жить, съемную. Вернее комнату сняли. Двоих жителей я сразу выселил, после того когда они меня застали за варевом молочины и одновременным кручением реакции белого. Тогда колеса были в доступе нормальном. Вари не хочу... вонь конопли и едкий запах йода, быстро разогнали всех адекватных сожителей, оставив меня со студентами заочниками. Мне был 21 год. У меня был нормальный дозняк вещества. Хотя я не гнушался ничем. Жрал все подряд. И когда не было наркотиков, я пытался ужраться алкоголем. Так недолго продолжалось. Нужно было как то выживать. Но я кушал раз в 2 дня. Я устроился с последних сил на работу. Начал работать торговым агентом, с постоянным доступом к деньгам. Меня ничего не останавливало, я начал сразу же воровать и протарчивать, пару раз кололся ширкой, не зашло, не мое. Слава Богу, и колеса кончились на белый, и тут подвернулась под руку только что завезённая в наш городок «легалка» 2013-2014 год, тогда начал появляться ENZO, тогда это был настоящий ENZO, не тот что сейчас. Это было лучшее что я пробовал в своей жизни. Начались постоянные решения этой гадости, накрывало так, что мама не горюй. Сначало по носу, потом по коже, короче влюбился я в этот яд. Пару раз мешал его с винтом, и чуть не охуел на приходе, ебашило так люто, что казалось я обосрался от эйфории, это был передоз... я заикался, не мог сказать не слова, кинуло в жуткий страх, короче пиздец был. Так продлилось месяц, когда меня заебато прессанули с работы, когда оказалось что я за месяц проторчал около 35 тысяч гривен... либо тюрьма либо лес... я так хотел жить, к тому же на паранойи после эйфостимуляторов... короче уже не бупренорфин не кодеин с трамадолом не спасали, короче гайки пришли. Приполз к порогу родителей как собака, просил о помощи, мне помогли, родители не знали о моих экспериментах с наркотиками, только с травой, да и не виделись мы.. они отправили меня в реабилитационную клинику. Мне было 21. Находясь в жутком страхе, что со мной будет, я уехал не спеша, опять убежал от проблем. Каким то чудом все решилось, долги как то списали, но начался самый сложный бой в жизни, бой с самим собой. Первые 27 суток я был без сна. Не мог спать. Я заехал на ребу 49 кг, при росте 179 см. Бросил курить там, нельзя было короче. После 11 лет стажа это было настоящим шоком. Но страх вернуться опять на улицу к тем проблемам, безработице, и этому скотскому образу жизни пугал меня больше чем абстинентный синдром. Я не хотел так жить больше, я устал страдать, я устал умирать заживо, я устал продавать себя снова и снова наркотикам, мне казалось я сполна испил чашу дерьма. Время пролетело быстро, я восстановился, появились чувства! Я НАКОНЕЦ-ТО НАЧАЛ ЧТО-ТО ЧУВСТВОВАТЬ. Раньше я чувствовал страх, депрессию и эйфорию. НО ТЕПЕРЬ!!! Жизнь поменялась. Спустя 5 месяцев полной чистоты, мне начало нравится это состояние, я активно искал плюсы трезвой жизни, и натыкался на сплошные минусы употребления... Я принял решения более никогда не возвращаться к наркотикам, и всему тому образу жизни. Не лгать, не воровать, не манипулировать, не изменять самому себе. Я оставался чистым чуть более 3,6 лет. Я взрослел, я заново учился жить, и со временем успех начал приходить в мою жизнь. Я поступил в университет, сдал на права, нашёл работу которая была мне по душе, посещал группы самопомощи, работал по программе духовных изменений, искал Бога, путешествовал, принимал участие в различных мероприятиях связанных с наркотиками, находил общение с трезвыми людьми, и людьми вне проблемы зависимости. Но однажды этому пришёл конец, сместил ракурс на деньги, престиж, славу, власть, работу. Устал, заебался, и ... сорвался. Опять мучения 8 месяцев. За 8 месяцев употребления я нагнал себе дозы и нашёл такое хуевое состояние, как за те 8 лет употребления до ремиссии. Срываться больно.. Возвращаться ещё больнее.
Я думал, что не потянет. Но употребив наркотики разок, на следующий день я уже мутил себе пару грамм вещества. Быстро включил старое поведение, старое мышление. Нашёл форумы наподобие этого, стал интересоваться темой, понравилось. Был тестром, писал трип-репорты, медленно умирая, приближаясь к своему концу. Дойдя до ручки агонии употребления, стимуляторов, я 2 раза пытался покончить жизнь самоубийством. Заложил все в ломбард, все быстро ушло, то что было нажито трезвостью, выгнали с дому. Родители были в панике, мне казалось они страдают больше чем я, однако я не думал тогда об этом. Я видел цель не видел препятствий. Пошла эра закладок и интернета, я растворился в этом кошмаре доступности и открытости, это практически убило меня. Быстро вернулся старый круг общения. Уволили с работы, хотя у меня как у нормального наркомана особо и сил не было работать. Только употребление - любой ценой. Но Высшая Сила, которая по-любому существует в этой вселенной, дала ещё один шанс, после неудачной попытки суицида и нападении с оружием на членов своей семьи (привет солево-амфетаминово-метамфетаминово-шишечный психоз) я был задержан мусорами, прям у себя дома, вынужден был скрыватся, короче вонючий случай, а не ситуация. На следующее утро меня кумарило так жёстко, что я валялся где-то на пустыре и плакал как девчонка, мне было так больно, обидно, жалко себя, апатия, мысли о никчемности своего бытия, в перемешку с желанием употребить, довели меня до решения прекратить это немедленно. Я отправился в наркологичку. Денег не было, я согласился на бесплатное лечение. Я стоял на учете, мне повезло не платить за реабилитацию. Вскоре подтянулись близкие. Начали немного помогать, одеждой, едой, медикаментами. Как на войне.. я не мог уснуть 9 суток. Тупо 9 суток без сна.. Ч сходил с ума. Я горел в аду за живо. Я каждый день бился в панике, что делать дальше. Вопросы будущего мучали меня. Я провёл там 29 дней. Выписался, сделав оооогромную работу над ошибками. Сегодня мне 25 лет, у меня 82 кг веса, я не употребляю наркотики более 6 месяцев, алкоголь и сигареты с начала 2014 года.
Я благодарен Богу, за этот тяжелый путь, который дал мне возможность понять что такое жизнь, и какова ее цена. И как тяжело бывает отвечать перед жизнью за свои ошибочные выборы и принятые решения. Я счастливчик, ведь я при жизни сумел пожить 2мя жизнями. В плену зависимости и в забвении трезвой чистой жизни. Много моих товарищей село в тюрьму, многие погибли, оставшиеся влекут жалкое существование и продолжают стремительно идти на встречу смерти, но я никого не сужу за его выбор. Ведь я знаю, что всегда есть выход, даже если ты в полнейшей глубокой жопе, всегда есть выход. И всегда можно сделать правильный выбор на встречу жизни, ведь она так быстротечна и так прекрасна. Спасибо, что дочитали до конца. Надеюсь, кто-то увидел себя в моей истории. Не отчаивайтесь, если я смог, сможешь и ты, не обязательно спускаться на самое дно жизни, хотя для кого-то это и будет единственным путём.

 

Егор остановись